昨天早上我聽了一集 Podcast 主要是在分享來賓過往的生活以及現在的她是如何看待那段生活的，當時的我在健身房裡，不知不覺聽了內心都覺得「哇，她真的好勇敢，她到底是怎麼熬過來的？」反觀看看我自己現在遇到的所有難題，好像都不足為道。
當這個聲音出現在我腦海時，我頓時有種「欸？我怎麼會這麼想？」一方面是覺得為什麼會認為自己的難題沒有什麼，另一方面是覺得承認自己真的需要被安慰，對我來說好像是一件很難的事。
有些路是必經的，痛並非懲罰而是一個提醒。
我想現在自己所經歷的，可能稱不上是痛，就是不舒服。而昨晚的不舒服剛好來到最高點，以至於淚水不想忍了，豪不猶豫得流下，我還記得當淚水打在被辱上的聲音，當時真的覺得很無力且無助。
現在回頭想那當下的我，竟然還可以很理性思考自己到底發生什麼事情，試著梳理情緒，但就是找不出頭緒，很像是一團被貓玩後打結的毛線球，要找到線頭是一件不容易的事。
雖然現在的我可以在鍵盤上敲敲打打，但內心還是很混亂。我觀察自己總是會把負面情緒表達的很隱晦，在婉拒他人的時候也是如此，我想這也是一種過於體貼他人或是太在意他人想法的表現吧！要清楚具體表達自己的情感需求，需要長時間的練習。
我也會很想要埋怨對方，為什麼一定要把話說得很清楚才能懂？難道就沒辦法根據我的一言一行，觀察出自己今天很不對勁嗎？或是希望對方更懂得察言觀色一些，卻又很擔心自己若說出這樣的需求，是不是會太傷人，或是沒有禮貌。而在這樣的結果下，就是讓自己受委屈罷了。
我也想要做個自私的人，可是真的好困難；我也想要做個自私的人，可是很不像我自己。我知道善良、體貼是普遍人對我的印象，只是我也有黑暗面的時候，這些黑暗面會想揭露在很親近的人面前，卻又擔心看見後可能就會離我而去，所以變得習慣苦水都往肚子裡吞。
又或是看見自己最近一直向他人吐苦水的自己，感到不是很喜歡就覺得這樣的行為好糟，自己也好糟。這樣反反覆覆的我是不是應該要說，又或是應該不要說的行為讓人疲憊。
這唯一的解好像就是把尊重他人的行為，轉向尊重自己，合理的需求是可以被理解的，如果對方真的懂你，真的在乎你。
這週的文章好像打得沒頭沒尾，如同本週的心情，沒有一個結論。我還在觀察自己的情緒，接下來會有什麼樣的轉變，也還在看自己要如何表達需求，試圖想讓自以為可以修復好的心態，轉換成我真的需要協助。
你這週的心情如何呢？歡迎寫信跟我分享。Email：tsaibobo0503@gmail.com
