國慶連假我下了一趟台南，因為草地 grassland 宣傳的原因，陸陸續續有中南部的朋友來投稿。我到現在印象還很深刻，那天傍晚我坐在草地裡，仰望著天空跟 Eva 說：「今天晚上好像會下雨耶！」，Eva 笑著回道：「對呀，上次你來也下雨，你真的是雨神。」這話說完沒多久，果真開始下大雨了。
孟寰，是我目前投稿裡唯一一位男性，訪談那天是我第一次見到他。當時他騎著摩托車，穿著一身古著，沒穿雨衣的他整身被雨淋得濕答答的。我問怎麼會淋濕？他說是因為要買向我賠罪的泡芙。這泡芙是當天上午孟寰來訊跟我說自己因為記錯火車時間，所以會晚到，問了我對泡芙有沒有興趣，想買個泡芙表示歉意。
老實說當時的我有些受寵若驚，因為對我來說，受訪者晚到提前告知就沒事了，但孟寰是眼看天空就快下起傾盆大雨了，還是把答應他人的事完成，才開始做自己的事。而他這樣的舉動，正好印證了他跟我闡述的故事以及他的個性。
今天想跟你分享的是總把他人擺在第一優先位置，卻在經歷過一段關係的結束後，意識到要將助人的手向內彎的故事：
「照顧好自己」是我這 20 年來一直在奮鬥的課題
最近周遭的朋友都跟我說只要我完成這個課題，我人生就往前一大步了，這課題是什麼？簡單來說就是＿照顧好自己，即便現在我才 20 歲，但我從小便因為太把他人擺在自己之前，總以「關係」為導向與他人相處。讓周圍的朋友認為，若再不提醒我，我就不會把自己照顧好。
至於為什麼我開始意識到這課題的重要性？可以說是因為上一段關係結束的緣故，前任是對於自己沒有那麼有自信、有原生家庭課題的人，但即便如此在那段關係裡，我還是對她很好。只是她認為我值得更好的人 ，所以在暑假後，她跟我提了分手。我知道她還是愛我的，但她希望不要因為自己而拖累我，所以認為分開對我們倆都好。
相較於一般人來說，我是一個很能接受分離的人。但這段關係傷我蠻深的，就好像是我在感情中建立好的信任感，到最後沒有好好的傳遞給她，會不想跟我說話、會認為沒辦法什麼事情都跟我說。
我覺得分手前後大家都是同一個人，若她在這段關係裡信任我的話，她也許會在分手後明白，我們是有機會坐下來好好談一談自己的感受再道別。
我知道這會需要時間，對於我來說可能很容易，但對她來說就不一定了。
在分手後，她立馬匯了一萬四給我，跟我斷開一切，我那時覺得蠻好笑且頗錯愕的，難道跟我交往是算時薪的嗎？我想要問原因，可是她把我封鎖了，對我打擊很大。那時候是我人生第一次那麼真誠地向身邊的朋友求助，過往的我都是負責解決問題的角色，只要朋友遇到什麼問題，我都會盡力去幫忙。我想大概是這樣的原因吧，造就我現在的個性。
我對關係的要求很簡單：好好的來，好好的走
回到前述說為什麼我很能接受分離好了，對我來說一段關係的結束，只要不是以「死亡」結束都好。主要是因為有親人選擇離開的方式是自殺，所以對我來說不要輕易把「死」掛在嘴邊，離開時好好說清楚，我都可以接受。
好聚好散，是我對關係的要求，如果最終要離開，不要用太激烈的方式，我都能理解。
小時候親人的自殺，使我意識到自己要成為照顧他人的角色。雖然我是家中年紀最小的，但那時親人的離開，我一直認為是我的錯。因為他是我主要的照顧者，小時候因為爸媽離婚，是由他來照顧我，直到我上小學，他就突然走了。
事發當時，我看著大人們的臉色感覺氣氛不大對，我知道在家裡作為孩子就是不要問東問西。我是那天現場唯一的孩子，其他大人叫我裝作什麼事都沒發生，騙其他孩子說親人是長期到外地工作。這件事情我瞞了五年，最終真的瞞不下去，被逼問後才說出真相。
現在回頭過來看，當時家人叫我欺騙其他孩子的這件事情，對我來說有不小的影響，那就像是要我用一個瘦弱的身軀，硬扛著一顆大石頭登頂一樣，我必須將親人自殺的這件事情用各種方式隱瞞起來。
除了家裡的事情外，我在高中的時候也遇到類似的事，那時我剛跟第一任女友分手，相約朋友去聽音樂祭，在回程的路上因為下大雨，又走鄉間小徑，朋友的機車失速打滑自撞，其中一人昏迷三個月，即便最後有好起來，但當時的我還是十分自責。
我總在想事情的發生是不是都是因為我的關係，朋友們跟我說有些事情會發生就是會發生，不能因為發生，就把事情怪到自己頭上。所以在這件事後，我開始去反思親人的死。
這跟照顧好自己是有息息相關的，要照顧好自己的前提，是不能將所有事情都攬在自己身上。雖然我現在還是傾向照顧他人，但若真的遇到無能無力的事情，或事情在盡我所能的去做後，如果成果還是不如預期，比較能夠放下。
現在的我，能更坦然的去面對事情，願意接受他人的幫助
過去的我不會讓自己淪落到一個需要被幫助的狀態，即便需要被幫忙，我也不會讓人知道，我會自己 handle 完。因為我認為大家都有各自的事情要忙，但我的事情不值得。
從小到大，我很少接受他人心靈上的支持，其實很多時候不是我不接受別人幫忙，而是當心事說出口，我會拿理性出來為自己找藉口，認為自己不用被照顧，但事實上情緒沒有被好好處理。
而我也因為這段關係的結束，讓我看見現在與過去的差異。過往的我在一段關係結束後，會立馬找尋下一個對象來逃避，可是這段戀情讓我學習去面對失戀的感覺。
失戀，就像是整個心都碎掉一樣。過往的失戀經歷，不是說沒有感覺，而是我擅於用另外一段關係來逃避痛苦，只有這次我有機會去了解自己到底哪裡不舒服。
我還記得那時我和朋友之間的對話，我哭著對他說：
我：「我甚至都不知道你為什麼要站在這裡陪我。你可以去做你的事情，你可以不要管我。」
友：「當你在照顧我們的時候有想那麼多嗎？我會待在這陪你，是因為我是你朋友，是因為你值得我花時間，所以我願意在這。」
我：「我覺得你只是不想拒絕我，才勉強留下。」
友：「你繼續講這樣的話，我會生氣！我是真的想待在你身邊，所以才在這裡的。」
這是在那段關係結束後，我第一次接受原來自己可以被其他人好好照顧這件事情。後來我開始找朋友療傷，告訴他們我的感受以及我對他們的感覺是什麼，我花了一段時間去了解自己與接受他人的幫助。
原來有許多事，我不用自己一個人扛。是可以找人幫忙，是可以互相扶持。
在剛開始接受別人幫助時，老實說超級彆扭，還會一直跟對方說：「我不懂你為什麼要幫我。」但後來漸漸適應得比較好。之前我會把心靈支持的需求全放在另一伴身上，然而現在我會分散在朋友之間，對親密關係沒有那麼高的需求，也會讓自己維持在好的狀態，無論在什麼情況下，我都可以找到朋友來支持我。
最後你跟我說如果要用一句話總結這段故事，會用哪一句話，我選了這兩句：
「即使結果是錯誤的又怎樣，我只要沒弄錯自己的感情就好了！」＿ 鏈鋸人
「旅行的時候最重要的是享受過程。」＿ 獵人
在聽完孟寰從一場關係的結束，到原生家庭，再帶回他個人。我認為過程中他不斷地在覺察自己的感受以及思考所做的決定對他人帶來的影響是什麼。我想即便他還不懂得如何不燃燒自己，但也許也無須改變，因為這就是他。
還記得他跟我說為什麼照顧自己對他來說很難，是因為他做的許多事情，不是被逼的，而是出於「自願」，即使讓自己活得很累，但多數時候都開心。
燃燒自己，照亮他人，但不致於讓我燒焦。
聽他說出這句話的當下，我也開始思考我做說書人計畫後，我的生活的確又更滿了，要花時間宣傳、訪談、打逐字稿、撰寫等等，可是每次的過程我都很開心，雖然不知道計畫是否會成功，但至少我認為這些時間非常值得。
好比孟寰留給我們鏈鋸人中的這句話「即使結果是錯誤的又怎樣，我只要沒弄錯自己的感情就好了！」人生一路走來就是如此，永遠不知道最終結果會如何，但可以肯定的是，若我們真心投入，知道當時的自己是因為喜歡，因為尊重自己而做出的決定那就足已。
來！成為說書人吧！｜我願走在照顧自己的道路上，燃燒自己，照亮他人。這是第四位訪談者，也是初次完完全全的陌生人。說實在的一個 20 歲的男大生有這樣的經歷，讓我十分佩服，孟寰除了學生的身份外，也是一位實驗教育的工作者，對教育抱持著熱忱。
回想起 20 歲的我，面對未來就如同一片汪洋，但孟寰已經知道他想要什麼且付諸行動，希望看完這篇文章的你，會開始思考「照顧自己」這個課題，若你已經走在這條路上，恭喜你也希望你維持；若還沒也別著急給自己一些時間，會找到合適自己的方式。
最後，來跟大家介紹草地 grassland 這個空間，在今年六月與草地相遇，很喜歡那裡一切不疾不徐、悠遊自在，闆娘們的坦率真誠是那裡，吸引人一而再再而三造訪的原因，很歡迎你帶著想法與他們聊聊，相信任何可能性，都有機會在那萌芽。
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