在別人的眼裡，我似乎是一個頗有想法且獨立的女生，無論是在校園、職場，甚至是在關係裡，我時常扮演著這個角色。然而，週末的黑夜裡，我獨自走在民生社區的街道上，突然有股孤獨、寂寞感湧上，不知道是不是因為環境使然，頓時讓我有種「我在哪裡？」、「為什麼現在獨自一個人在這？」的感受，就這樣我整路都被這樣的疑惑給籠罩著。
週六早晨，天剛亮，我便從床上爬起，腦袋裡播放著張震嶽的「思念是一種病」，心想「不妙！又要睡不著了。」就這樣在床上聽著這首歌，旋律不停在腦海擺盪著。
今天想跟你分享，過去我一直面對的課題，沒有一個明確的答案，因為直到現在我仍被這個問題給困擾著，希望看完文章後的你，能練習對自己的內心坦白些：
前幾天朋友跟我說我是一個很能與自己相處的人，當他跟我這樣說時，我開始回想過去自己的模樣，因為很不喜歡給他人添麻煩的緣故，所以幾乎所有的事情若能自己解決，就會盡可能靠自己。從去年開始，我漸漸開始獨自去看電影、吃飯、聽演唱會，起初會覺得有些彆扭，會在意他人的眼光，但到後來已經沒在管旁人在想什麼了。
只是最近的我有些奇怪，會開始想念過去、會開始希望有個人在身旁，但表面上的我，總是假裝毫不在意、假裝沒有需求。就這樣壓抑著情感需求的我，開始察覺自己在睡眠上出現了一點點問題，這幾天的睡眠品質相比過往，只能用一個詞形容「糟糕透頂」，原本就習慣早起的我，現在會比原訂的鬧鐘還更早起床，醒來後便難以入眠。
我知道我內心裡有些聲音不停地出現，但我卻一直跟它說沒事、會過去的，再忍耐一下，不要著急，但事實是我很在意，在意到連睡前都會想，只是用理性的我掩蓋著內心孩子的聲音。
因此我找了幾個朋友聊聊，從對話間剖析現在的狀態。發現原來我很渴望有個人可以固定陪我吃飯、聊天、做一些事情，那個對象對於現階段的我來說並不是進入一段關係，因為我知道我還沒有把握可以去好好的愛一個人，現在可能會想多愛自己一些，而目前那個人就只是作為陪伴的角色，後續會有什麼發展，無人知曉。
你會覺得這樣的我很自私嗎？也許吧，我也不太確定，但我知道的是過去的我一直在替他人著想，現在我想對自己好一點點，想要任性一點點，不想再看著他人的眼光做事。因此最近的我開始學習向對方提出需求，當然對方有選擇是否要赴約的權利，但至少我把需求說出來了，心裡會好過一些，而不是讓自己處在一個焦慮的狀態。
在寫這篇文章前，我看到了這句話：
「你不覺得我因為愛而說實話，比僅僅說『我愛你』更表明我的愛嗎？」＿《西蒙波娃的越洋情書》
我想「說實話」的行為不僅適用在伴侶關係上，對自己也是如此，你愛你自己嗎？你喜歡你自己嗎？你能誠實的面對自己嗎？這真的很難，我知道；這真的不容易，我知道，人類就是如此複雜、人類就是有這麼多的思緒，使我們經常胡思亂想，做一堆猜測與假設。
當一個念頭從腦中浮現，我們便會不自覺展開一連串的小劇場，說實在的那些小劇場使人精疲力盡，但有近乎九成不會在現實生活中發生，那我們何必這樣對待自己？
最近看了《世界上最爛的人》這部電影，男主角對女主角說，他唯一後悔的就是：
沒有讓你知道妳是一個多麼好的人
對於一個在迷惘、沒有自信的人來說，被他人看見自己是有價值的這件事，遠比我們想像的還要重要，無論是透過什麼方式表達都無所謂，只要我們願意開始嘗試，就代表我們正揭露內在給我們信任的人。
為什麼會突然提到這句話？因為我想跟你說的是，有時候我們不必等到他人來肯定我們自己，而是在聽見內在孩子聲音替我們加油打氣、在讚美我們時，可以堅決的肯定自己的一切，內在小孩永遠不會欺騙我們，他與我們有著最適當且舒適的距離，當我們拋下外界的紛擾，便能聽見他真正想對我們說的話。
想跟正閱讀這篇文章的你說：
我們會忽略內在的聲音、會假裝沒聽見那個聲音，但你知道嗎？當你依循著這個聲音做出決定時，一切都會很好的，無論結果如何，至少都沒有愧對自己，有些事情說了、做了才會知道！
當你猶豫不決時，找個能使你靜心的地方，摸著自己的左胸口，深呼吸，看看他會帶給你什麼答案。
生活是一種印記｜第 17 篇：孩子啊，別再假裝了！在寫這邊文章時，自己的思路有些混亂，眼前一片混濁，但我告訴自己若不寫出來，這混亂的狀態會一直跟著我，不知道看完這篇的你感受如何，願我們都能步步練習別假裝，表達真切的需求給他人，甚至是自己。
若有任何想交流的事情，可以寫信或留言告訴我，信箱：tsaibobo0503@gmail.com，我們下週見！
