這兩週我的能量一直處於低迷的狀態，即便每天有挪出約 30 分鐘時間冥想，但在過程中總是會被排山倒海的思緒給淹沒，甚至在細數呼吸時，數不到五又會被思緒所打斷，腦中的思緒如同海浪般地席捲而來，衝破一切的平靜。
還記得有一天的早晨，我拖著腰部不適的身體坐在客廳開始冥想，想當然我的思緒一直放在腰部疼痛這件事上，雖然不斷嘗試將自己注意力轉移，並且告訴自己再堅持五分鐘就好，但那疼痛有如萬根針在身上刺著，讓我真的不能再堅持，我的身體正在告訴我：「別再忍了，這次是真的痛。」
有多少時候，我們不顧身體的警訊，靠著意志力撐著；有多少時候，我們不聽內心的聲音，做出背道而馳的行為。這天早上我的身體教會了我：
不要強迫自己忍耐，傾聽身體的聲音，因為它是最誠實的人。
不得不承認我算是個蠻會忍耐的人，還記得在大四時，有一次跑馬拉松，才剛開始沒多久我就仆街了，我站起來拍拍屁股後，便起身靠著意志力走到醫護站，當醫護人員剪開褲管的那剎那，我的朋友的眼中充滿擔心，而我則是故作鎮定地看著醫護人員替我消毒，用眼神示意我沒事，再次起身將剩下的路程走完。
如今我進入職場約一年的時間，恆毅力是我的特質，而我也將這個特質在職場上發揮得淋漓盡致，對我來說是優點也是缺點，優點是能堅持不懈地做完事情，不輕易放棄，缺點是不懂得該在什麼時間點放棄，冥冥之中讓自己走在懸崖峭壁上，一不注意便會跌入山谷。
最近因為工作、感情的關係，我一直處在情緒很低迷的狀態，雖然透過正念讓我學習去看見、承認我的不足，告訴自己不完美是正常的，但我知道我內心還有一個需要去面對的課題是「情緒表達」，學習表露出自己真實的情緒，對我來說那是一條漫長的路。
曾經帶過我的主管，跟我說過我是一個對自我要求高、不太會輕易放棄的人，凡事都會盡可能地做到最好、最滿，往往都希望靠自己的力量完成，然而這樣的我在面對挑戰時，會習慣性地忍氣吞聲，壓抑自己的情緒，因為我希望在他人心裡留下毫無瑕疵的形象。
但這樣長時間的壓抑總會在某一個時間點爆發，這週我開始注意力渙散，對任何事物失去興趣，想逃到一個沒有人認識我的地方。腦中無限播放著無數苛責自己的話，覺得自己很爛、什麼事都做不好等等，內心謾罵自己的聲音越來越大，大到壓過自己可控制的程度，開始讓我做出反常的行為，如：報復性熬夜、飲食不正常等等，這些反常的行為，好像是在跟我說，反正我什麼事都做不好，擺爛、放縱自己又何妨，別人也不會在意。
內心的另一頭還有一個聲音則是叫我不要這麼做，對自己不好，你不是這樣的人，應該要回歸到那乖乖牌、完美令人稱羨的樣子，我就像一條快斷掉的棉線，被兩個聲音相互拉扯著。
啪嗒的一聲！線斷了，淚腺的開關被開啟了，那無助、難過的淚水開始嘩啦啦地流下，我已分不清楚是對自己的不滿意，還是想放棄維持完美形象的自己。
原來我們有很多時候的無助、難過是渴望被他人看見的，但我們卻不太會向他人表達、求助，總把矛頭指向自己，認為是自己的問題，卻沒有想過有時候不是我們，是他人。
別再對自己生氣、難過了，別總把自己當作是出氣筒，其實我們也可以對他人生氣
利用書寫、錄音的方式，將不滿從內心中釋放，或找一個值得信任的朋友請他聽你說話，而身為聆聽者的我們也無需在聽完後立即給予回饋，重要的是全程專注聆聽，很多時候我們只是想找到能聽我們說話的人，並不是要針對這件事情做出什麼回應，靜靜地陪在我們身邊聽我們說，就很好。
很多時候我們希望得到他人的認可，但大多時候其實很難，當我們無法被他人肯定時，永遠要記得學習肯定、看見自己的努力，其實回過頭來看看這幾週交付的成果，事實上我沒有愧對自己，即便最後對方沒有買單，但至少在構思整個企劃時，我是用心的，我盡我所能做到我能做的，若你不買單到最後損失的是你自己。
學習用溫柔的方式對待自己的情緒，別總壓抑著自己的情緒，讓它像顆不定時炸彈，找到合適自己的方式，適時給情緒一個出口，健康地對待自己吧。
你是一個總壓抑自己情緒的人嗎？你是否也有著相同的困擾呢？想跟你說別擔心，慢慢來，先從小地方開始練習輸出自己的情緒，漸漸地放大，你會開始看見釋放情緒這件事情帶來的好處，它會使我們與他人更容易地建立連結，並從中更加了解自己。
