從上一次提筆，又過了近三週的時間，這幾週的工作日常變化不大，反倒是我內心有許多對於感情的糾結與拉扯。腦中的思緒有如盪鞦韆般擺盪，一會兒盪到理性，一會兒盪到感性，想讓它維持中立的方法，我想不外乎就是刻意停止，抑或是將決定權交給時間。
這段時間，有這麼一個人讓我自我反芻到底何謂「喜歡」、「愛」、「欣賞」、「仰慕」，但終究找不到一個我認為適合的描述。我沈浸於沒有結果的關係；我沈溺於兩人製造的打情罵俏。每晚我躺在床上，回想當天相處的種種，我都深刻感覺自己被「愛」所包圍，更重要的是我喜歡當下的自己。
能遇到一個人，讓我們喜歡跟他相處在一起的自己，是多麽不容易的事；能遇到一個人，讓我們看見自己未曾發掘的好，是多麽幸福的事；能遇到一個人，讓我們重新擁有「愛」與「被愛」的能力，是多麽值得慶祝的事。
儘管彼此心知肚明，兩人難以一同走向終點，但仍把握當下的每一刻，盡心盡力地享受著。我想這大概是老天給我的考驗，過去的我總以「理性」去談感情，鮮少去覺察自己在一段關係裡的「感性」，有什麼樣的感覺？長什麼樣子？
我是一個很能「裝」做一切都沒事的人。假裝自己安好；假裝沒有問題；假裝正常過日子。現在的我就好像是被打開「感性」按鈕的人類，能感受到刻骨銘心的快樂與痛苦。快樂在於，能感受到雙方對於彼此的喜愛；痛苦在於，時間有限彼此都有可能是這段時間過後，在各自人生裡消失的人。
一想到這裡，我不禁在客廳潸然淚下，不敢去想像離別的那一刻，我能否依舊保留一絲溫暖與溫柔。現在的我，內心唯一的念頭是——我不想在此時此刻就按下暫停鍵，儘管知道日後會痛，甚至痛得很久，但至少證明了這段時期的我有多麽愛對方。
今天的我試圖想以「自由書寫」的方式紀錄感受，原以為會頗容易，殊不知沒有我想像中的簡單。有可能是因為沒有和自己的感性有太多的溝通經驗吧！所以比我想像中的更花時間。
那些平淡的日常，是通往彼此內心的道路
那天我們一如往常乘著車去吃晚餐，我們習慣在晚餐前，找片大草地，就這樣仰躺在上面，被陽光、春風滋潤著。有時會有說有笑聊著一些日常瑣事；有時會頓時進入 deep talk；有時我們什麼話也沒說，就這樣靜靜地躺在草地上。
等到再次意識到要吃飯時，才驚覺原來時間已經過了一個多小時。你都會說我終於要「放飯」了，然而我內心明白，自己不是因為不餓才不吃，而是怕直接去吃晚餐，兩人相處的時間又更少了，倒不如讓自己再稍微餓一點。
我無法曉得究竟是因為草地、陽光還是微風過於舒服，以至於我們忘了時間，還是倆人就是純粹喜歡躺在草地上，保持著那看似近又遠的距離，談天說地。
由於我們對於「吃」有著冒險的精神，也因為喜歡「吃」，在話題上有更多的連結，過去幾個月我們吃的類型不多，倒是在餐桌上聊的話題很多元。近期的我們，除嘗試各種異國料理外，話題也漸漸拓展到感情與人生哲理。
曾經我想過是否是因為「新鮮感」以至於對於眼前的這個人有很多的好奇，所以想花時間了解，但時間久了，觀察久了，我明白若單純只因為新鮮感，依照每次聊天的內容、頻率、時長，話題總有一天會消失。
有那麼一陣子我試圖拉開距離、忽略感受，而每當我這麼做，回家後便會後悔，責備自己怎又不誠實面對內心，再次陷入理性的迴圈，逃避感性所要給予我的訊息。
過去一整年，我每天睡前會寫下一句話：「我相信宇宙會帶給我需要的一切。」現在看來也許是一個提醒，要我毫無顧忌、無憂無慮地體驗。
有沒有可能我們現在所做的一切，並非自私，而是自愛。是一個機會，讓我們看見自己的渴望，且尋求那埋藏於內心已久、純粹且樸實無華的愛與喜悅。
每夜躺在床上時，我的內心都在拉扯，被道德規範、社會框架束縛的我，不時會產生果斷離開，或放任自己的想法。這些思緒的摩擦，使我再次看見自己的邊界，原來我是一個在底線尚未抵達之前，要做什麼都無所謂的人。
我深信凡事都能 reset，那些經歷點燃了我們內心底層，蠢蠢欲動的情感，也因為如此，我們才不會永遠被社會的「應該」給囚禁。
想跟你分享的還有很多，先讓我寫到這裡，期待下次能與你分享更多，而我也相信會有更多的體悟在等著我。我還有許多事情還沒有爬梳好，也有可能宇宙是在告訴我有些事情不要看得那麼清楚，對我來說是件好事。
