我還記得那時候 Iris 在收到歡迎信時，回信告訴我說信件的文字好好地接住了她。當下的我有點意外，因為那封信其實很簡短，只有加入了幾個客製化的問題，但從她的回覆裡，我能感受到在這封信背後的人，一定也有顆溫暖、善良的心。
果然，我的直覺並沒有欺騙我。在聊聊的過程，能感受到 Iris 對這個家的付出、對孩子的愛，即便最後她離開了搭建幾十年的「家」，但我覺得最可貴的是 Iris 將「愛」這件事先拉回到自己身上，再蔓延這份愛給孩子。
現在的她正走在「學習愛自己與他人」的這條路上，無論是重新修復與孩子的關係，還是再次愛上自己，她都正穩定前進著。今天想與你分享一位母親如何從被自己綑綁中脫困而出的故事：
離開後，內在更自由了
49 歲那年我勇敢地離開了枕邊人，至今已經 3 年了，現在我想做些不一樣的事。回首這三年整體來說變得更自在，我想這自在感，是來自內心的自由。很多人都說離婚是因為雙方個性不合，可是對我來說比較多的是經濟因素、對方工作不穩定。
但你知道嗎？這點其實是我在婚前就知道的事情，我想大概是因為太想結婚，太想有家的感覺吧。當時我霸氣地跟他說：「我又不用靠你養！」的場景，至今仍歷歷在目。
在上心靈成長課程時，有位堪稱是我心靈導師的好友告訴我：
我就像是把自己關在鳥籠裡，但鳥籠的門沒有關，隨時要飛都可以。但我就是硬生生的把自己關起來，還上鎖。
因為太在意社會上眼光的因素，到後來才發現原來不是婚姻關係束縛著我，而是我把自己的雙腳、雙翅給打了死結。
曾經有朋友問我「吃什麼會感到療癒？吃了哪些食物心情會變好？」當下被這麼一問時，我眼淚奪眶而出，因為我想不起來…
在婚姻裡，我都在忙工作、忙小孩，不斷地照顧外在，卻遲遲忘了分一點照顧的心力給自己。以前去 7–11 時，我都會去架上找 39 配或 49 配，把好的給孩子，屈就自己。然而壓抑久了就會產生報復心態，做出衝動性購物的行為，現在想想那不是給自己滋養的愛，而是為自己增添更多的罪惡感。每次報復性消費後，便會自責花這麼多錢好嗎？這些錢小孩可以吃幾頓？等等，苛責自己的聲音不斷湧現。
因為愛他們，所以我決定離開
從小就單親的我很渴望有一個家的感覺，而且一定要有兩個小孩。但經營一段婚姻實在不容易，最終還是踏上了離婚這條路，而且還是條「天堂路」，原本想說都 49 歲了，要不再忍一下吧，都忍那麼久了。
但那時的我已經把自己搞的人不像人，結婚 10 年的時候我第一次向前夫提離婚，但因為各種原因沒有成功，當下心裡有種：「媽的，我怎麼做牛做馬，還能落得這樣的下場。」一切的罪人都是孩子的爸，我才會讓自己變成這樣。各種怨懟頻頻出現，就是要把過錯推給對方，自己無需負任何責任心裡才會好受。
後來想想其實對方也是被我拖進來受苦，因為當時他也沒有想進入一段婚姻關係，是我想要，他沒有想要孩子，是我想要。剛開始我要一個新郎，現在我需要一個孩子的爸，他始終都沒有變，變得是我。所以當他沒辦法滿足我的需求時，我就無法理解，且很生氣。
第二次提離婚其實也不算是成功，我是因為打家暴官司才順利離開。前夫一直以來都有情緒、言語暴力，但從沒有對我或孩子動過手，直到他動手打兒子我才意識到事態的嚴重性。我也是在那次官司中被社工教育，「家庭暴力」不是肢體才算，言語、精神都是暴力。
剛開始分居時，我沒有想帶走我兩個孩子，因為孩子當時已經一個 15 歲，另一個 18 歲，我覺得不急著那時候。我還考量到前夫出生在傳統的家庭，便下意識覺得他不可能讓兒子跟著我。直到後來被朋友鼓勵去問我兒子要不要跟著我，我才去問。他在聽到我問他時，淚眼汪汪的跟我說他早就想跟我走了，但我都沒問他。
我直到現在都會想起兒子小一的時候其實就勸過我要離婚。他都會跟我說：「爸爸脾氣又不好，又不賺錢，媽媽你為什麼要嫁給他？帶我和姊姊去嫁別人呀！」、「媽媽，爸爸就像是一個失明的人，但你是一個內建導航，方向感很好的人，但你為什麼要一直叫爸爸帶路？還要他帶你去哪裡，你不能自己走出去嗎？門就在那邊！」這些童言童語代表著很多事情孩子們都看在眼裡，他們並非我們想像中的什麼都不懂，他們能感受得到，且會試圖用自己的方式，讓我們理解。
在離開家的前一晚，我和女兒對彼此都很依依不捨，我們的感情就很像姐妹，那晚在房裡也聊了不少。
和女兒聊完後，兒子跟我說：「媽媽，我也很捨不得你，可是我知道我要笑笑地看你離開，因為我要你放心。」
最終，我在元宵節的時候離婚了。隔天兒子用 Line 傳了五月天「後來的我們」跟我說：「恭喜，你自由了！」當時我正帶著共學班的孩子去公園，看見訊息的當下，我忍不住裹在圍巾裡爆哭。
到後來兒子都會時不時希望我遇到第二春，我總認為他就是想要我不要一直碎念他，直到有一天朋友跟我說：「你有沒有想過為什麼他很希望你趕快找到另一伴？」我很直覺的說：「大概是不想要我在旁邊囉唆吧，希望繼父很有錢。」但我朋友對我說：
你怎麼都沒有想過，其實他就是希望你有天能夠幸福。
現在回憶起來，我才明白那就是正值青少年的兒子對我關心的方式吧！謝謝你，我收到了。
未來會有光明嗎？當時我真的不知道
離婚那年我要 50 歲了，對我來說各方面都是挑戰，無論是物質上還是心靈上。這挑戰大到連我這 50 歲的女性都覺得難以想像，我以為上過這麼多心靈成長課程的我心理素質已經夠強大，也有許多社會歷練，應該經得起這些考驗，但沒想到完全不 ok。
那時我自己住在一間雅房，每晚回去我都會覺得那不是一個家，我能不回去就不回去，回到那就是睡覺，隔天再早早出門起床工作。因為回家就是逼迫自己一個人，在那之前我有好多角色，是媽媽、是媳婦、是女兒，從來都不會忙自己的事。那時的我只會對自己說「我現在到底在幹嘛？」、「我不是應該在家裡陪小孩嗎？」、「我做這個決定是對的嗎？」
對我來說選擇離婚，就是因為想要看見有光明的未來，那時我也是這麼對孩子說的＿因為跟爸爸在一起看不到未來，如果爸媽看不到未來，你們也看不到，我不想要再這樣下去。
那時候我就像是活在婚姻裡的洞穴，裡頭烏漆漆的，僅能靠微少的果實果腹，因此我很想靠自己的力量，到外頭走出自己的路。那時的我雖然走出來了，但是進入了一條隧道裡，我還無法得知那隧道是不是一條死路。
我捫心自問「真的有出路嗎？要走多久才能見到光？」，我腦中不停的迴盪著這個聲音「我不是應該在這時候陪小孩嗎？不能晚一點再離婚嗎？我是不是要回洞穴裡？至少還有一些微薄的食物與光。」我就像被恐懼籠罩一樣，懷疑自己的決定，我都幾歲了，如果遇到死路，我到底該怎麼辦？
這份恐懼就好像是我在陪伴我女兒走青少年憂鬱一樣，當時陪她在家自學時，我很想要幫她受苦，我知道會有出路，但我不知道這條路要走多久？她要承受多少痛苦，才能看到外頭那一點點光。
很幸運地，我走出來了。
我想這就是為什麼我願意跟一個陌生人分享這段故事的原因。因為我相信一定還有人跟我一樣正面臨這樣的遭遇，如果我能給他人一點支持，無論他在哪一個階段讀到我的故事，至少都能感受到一些愛。
那時的我獲得了許多無條件的愛，過往的我很好強、愛挑戰不可能的任務，是一個女超人。在把自己冠上「女超人」的頭銜時，我都收不到朋友與家人的關心，我都認為我不需要，因為一旦我接受就代表我弱。我甚至無法在孩子與孩子的爸面前落淚，會覺得好不自在。
而我是在摔這麼大一跤後才發現，原來我一直都被好好地接住、原來有這麼多人愛我，我徹徹底底地看見圍繞在我身邊的愛，以及付出愛的那群人。
擺脫證明自己是一位好媽媽的枷鎖，一切的行動都要發自內心
當時你問我「在孩子的心裡，我是一位什麼樣子的媽媽？」我本來以為我是一個會有很多乖寶寶章的模範媽媽。以前在做業務的時候，肩負了工作、經濟、心理的壓力，照理來說，週末應該要在家好好休息，但無論多累，我都會帶孩子出門。
但現在回過頭來看，很多行為成分的背後就只是我想要證明我是一個好媽媽，我想證明給我媽看「欸！孩子是要這樣陪伴的，學著點，不是給錢就好，還要噓寒問暖。」能說不累嗎？當然累呀，因為我都沒有把自己照顧好，為的就只是想在這過程中獲得好媽媽獎章。
我兒子跟我小時候完全相反，但從我兒子身上學到什麼叫做「耍廢」、「放空」，因為我以前就沒辦法接受，明明有很多事情可以做，為什麼要耍廢？這樣很沒有生產力。可是我發現「耍廢」、「放空」要學也不好學，要享受當下很難，要停下來沒有罪惡感好難。
你看英文單字 “present” 這單字很有趣，它告訴了我們「當下就是禮物」。
在「耍廢」、「放空」的時候，我們是真正的跟自己在一起，而且是真的享受那過程。你跟我說我們兩個很像，都會把行程表排滿滿，因為我們都很害怕失控，想掌握一切，但這樣很費力，無法隨遇而安。
我有次跟我女兒說：「我做這媽媽的很盡心盡力了，但對你和弟弟來說，我都不是一位好媽媽，我給的好像都不是你們要的。」她說：「你總是在該嚴格的時候寬鬆，在該寬鬆的時候嚴格。」我從沒想過我女兒會對我說這樣的話，也許她真的長大了。
我會剖析過去對她做的事情，到底是出自關心還是只是為了要證明我是一位好媽媽。在剖析、整理後，現在我開始學習做真心想為她做的事，並不乞求任何結果。
或許我和她之間有些結還沒有解開，但我知道現在對於她來說，不打擾是我能給的溫柔，就給她一點時間和空間吧！每個人的需求都不同，給對方他想要的就好，如果他要的不是我們習慣付出的方式，那就把自己想要給他人的轉為給自己就好。
我們如何對待別人，反應的就是希望自己被如何對待。
我感謝一切，讓我重新把自己愛回來了！
你問我若用一句話總結這段歷程會是什麼？我很肯定的跟你說：「把自己愛回來。」這是我欠我自己好幾十年的功課，但也因為這個歷程，我做到了。我相信如果我能做到，我的孩子也可以。
我從過往的不知不覺到後知後覺，到現在是感覺到這個時刻，我就可以察覺，這是需要常常練習的。很多事情只要願意開始，永遠都不嫌遲，我們太常鞭策自己，過去的就讓它過吧！即便遲些發現也總比沒發現好。
我感謝過去的經歷，讓我現在可以自在地做自己。
我很喜歡一句話：
要相信現在看似繞路的過程，在未來都會成為生命中的養分。
以前剛接觸心靈療癒的時候，我很不喜歡聽到有人說：「一切都是最好的發生。」心裡總是有許多不滿，很想要叫對方親自走一遭看看，但我現在越來越看得懂自己為何要經歷這一些。我想若是沒有過去的經歷，也不會有現在的我。
在聽完 Iris 的這段故事後，我最後好奇問她關於養育孩子的過程她學到了什麼，她跟我說是學習把自己愛回來，讓她重新再活一次童年，跟著孩子一起享受自己喜歡被陪伴的方式，也從中更了解自己。
這是我第一次聽到他人在養育孩子後的心得，我以為會聽見很麻煩、很辛苦等說詞，但卻意外聽到這樣的回覆。黎巴嫩詩人紀伯倫曾在《先知》這篇詩裡寫道：
你的孩子不是你的，
他們是「生命」的子女，是生命自身的渴望。
他們經你而生，但非出自於你，
他們雖然和你在一起，卻不屬於你。
我想 Iris 在這幾十年的養育經驗裡，不斷地學習如何當一位「好」媽媽，雖然我無法得知對她的孩子們來說 Iris 在他們的眼中是一位怎麼樣的母親。但從我第三者的角度來看，她是一位為了孩子付出一切、勇於改變、擁有大愛的母親，她仍在學習，但至少她已經傾心傾力。
來！成為說書人吧！｜有一種選擇叫離開。這是第六個訪談的人，很剛好連兩週都遇到偉大的媽媽。那天碰見 Iris 的時候，一看她的穿著，我心想：「天呀，眼前這位母親真的只有 50 歲嗎？也跟我穿得太像了吧！」充滿朝氣、親切感的 Iris 是我對她的第一印象。
她的故事不容易整理、撰寫，因為我想顧及到她兩位孩子，因此沒有把太多的細節寫出來，我想有些細節留存在說書人的內心中會好一些。不知道你看完後有什麼想法呢？或許你曾有過類似經驗，又或許沒有，但希望 Iris 的故事能帶給你一些力量。
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