那段不健康的關係，使我將心房的門重重地關上
我問她上一段關係結束到現在事隔多久了？她說大概七八年了吧。那段關係非常不健康，因為對方是一位恐怖情人，有暴力傾向。但每次被打，她總會原諒他，然而久而久之，便變本加厲。除了有暴力傾向，還有情緒上的暴力、還會鬧自殺。
可是當時的她就只是一位高中生，事情來得非常突然，不敢跟爸媽說，但因為身上有傷口，因此被學校老師介入，最終順利地脫離這段關係，若不是有師長的協助。她根本無法分掉，因為近乎每次下課就會在校門口看見他。在描述這段場景時，她的眼神彷彿可以回溯到當時的情景，仍歷歷在目。
那是她人生的第一場戀愛，她就這麼樣被嚇到了。而也因此在日後難以交付自己的心給其他人，她語氣堅定的對我說，當時她真得不希望，也不想要再這樣被對待，無論是心理上或是生理上，就是再也都不想要。
原本高中生活理應單純的，放學後能自在地跟朋友玩，該讀書的時候就讀書。但她連書都沒辦法讀下去，時時刻刻都處於緊繃的狀態，無時無刻都得擔心對方會對自己做出些什麼事情。一直到分手後，情緒上還是無法恢復，爸爸得親自送她上下學，半夜睡覺會時常做惡夢，甚至尖叫。
那時的她，第一次覺得自己生病了，變成這樣的她，把原因歸咎於這段關係，且開始難以信任他人。
過了四五年，她在感情的狀態就是只保持「約會關係」，這中間難免會遇到不錯的對象，但一旦她發覺對方想要有近一步的進展時，她會莫名感到害怕。因此，她會下意識地直接消失在對方的生活裡。即便在初期約會時，會很明白地跟對方說就是單純開心地約會，可是往往都無法理解，對方的態度會突然轉變。
她也很坦白地跟我說，當時的處理方式很不成熟，可是這好像也是她唯一能保護自己的方式，為避免再次受到傷害，只好先將高牆築起，用厚實的磚瓦一塊一塊地堆高。目的就是與外界阻隔，並由自己吸收所有的情緒，尤其是難過、悲傷與脆弱。
感情這件事到底是什麼？其實就是各取所需，兩人在一起就是需求匹配。
我了當地問她，會覺得突然地消失是一種自私的行為嗎？她說當下並不會覺得，但現在回想多少有一點。然而，自私的另一面是很清楚知道自己要什麼，所以不在乎別人，只在乎自己。簡單來說她是一個很目標導向的人，知道自己現在需要什麼。
現在有了另一伴的她，跟我說初期她對於親密關係就是兩人待在一起開心就好，可以約會出去玩，無需分享個人的事情或想法，若分享也是停留在表面。然而，眼前的這個人使她改變了，最前面的一個月，總是習慣自己處理情緒的她看見，若兩人的關係要更深入，是需要分享的。
分享不只是快樂，而是要連脆弱的一面也要展現，就這樣一點一點的相處、交流，她開始覺得自己終於能負起責任。
關係並非我們想要快樂，但不接受其他任何情緒，而是要接受這段關係的全貌。
穩固的友誼，不是僅單單分享開心的事
遇到情緒習慣會先自我消化的她，跟我說因為父母工作的關係，在家中許多事情都需要自己處理，到最後讓她認為無論做任何事或在面對事情時，「自己」就可以。
「妳會哭嗎？」我小心翼翼的問，「會哭，但我選擇不在家裡哭，因為不想讓家人擔心，所以下班後會想找朋友，可是當我把手機拿出來，又會覺得每個人都有自己的課題，於是又會幫自己找藉口，不想麻煩他人。」最後她總會孤伶伶的一個人走到公園裡，獨自坐在長椅上很難過、很難過地哭著。哭完，擦乾眼淚後，又像是沒事一樣，用更理性的方式去看待問題。
曾經有一次她壓力大到喘不氣，那是她第一次意識到，當下的自己是需要有個人在她旁邊，安慰她說：「嘿，會沒事的。」她打給了一位從小就很要好的朋友，朋友接到電話的當下緊張且不知所措，畢竟這應該是頭一次，她這麼迫切地需要陪伴。
她永遠記得最後那位朋友跟她說了聲謝謝，覺得一直以來愛逞強的她，因為信任，願意展現脆弱。兩人的友誼也更加緊密。
當我們選擇在朋友面前展現軟弱的一面，讓他知道不是只有在快樂時，才想到他，那份友誼會更加堅固，因為那之間多了一層信任。
我們要的感情是 1+1>2，沒有你，我可以生活，但有你會更好
回到親密關係，我好奇的問她在這段關係裡的期待是什麼？又為何會想要與他進入一段感情？「他是一個很尊重我想法的人，我們是個性非常像的人，我是男版的他，他是女版的我。」她開玩笑地跟我說。
「對於自己的要求很高、重視工作，重點是我們想要的感情是 1+1>2。大多數的人會覺得感情是 0.5+0.5=1，遇到事情就是各自修改一點，但我們並不想這樣。兩人在一起，有彼此生活會更好，但即便沒有對方，一樣可以生活，這是我們非常大的共識。」
我想多數人聽到的當下，都會認為這樣意思就是可以隨時甩掉對方吧。但她補充說因為不希望伴侶在分手後，沒有她而活不下去。認為當沒有自己的生活圈，在關係裡總是圍繞著一個人轉，離開後的傷痛會更大。她希望看到的是一段可以一起成長的關係。
「我覺得他是一位很細心的人，即便當下不會有任何表現，不會說很多好聽的話，但他其實都默默放在心上。」
那陣子她工作壓力大到失眠，幾乎沒有過失眠問題的她慌了，雖然身體很累，但腦袋不停在運轉，嘗試過了很多方式，但她不想要吃藥。當時對方會在那陣子的半夜兩三點，問她說：「睡了嗎？睡得著嗎？要不要我陪你？」
她說：「也許我們在聽到別人失眠時，會說『好啦！好啦！早點休息，不然就去吃藥～』但因為他知道我不想吃藥，所以選擇用『陪伴』的方式，這點我真的嚇到了，也發現原來自己說過的話，冥冥之中都被記得好好的。」
分享脆弱，就像是裸體站在對方面前，好丟臉
「他選擇當那位先分享的人。於是我開始慢慢對他打開心房。」在戀情剛開始，也是什麼都不說的她，娓娓道來遇見他後的轉變。不會強迫她說自己的事、會等她準備好，這樣的「等待」是一種尊重，對她來說十分重要。
我問她是否能回憶起第一次跟他分享脆弱時當下的心情。「我覺得很丟臉！」她語氣帶點尷尬地說。還是不習慣將自己的事情說給他人聽，甚至說完還跟他道歉，擔心自己增添對方的麻煩。
「為什麼會覺得丟臉呢？」我問。「因為我一直都希望大家看到我堅強的一面，所以當我說出脆弱的事情時，會覺得那時表現出來的模樣，並非他人心目中所期待的樣子，很丟臉。」她說。
如同前面所提，她也明白在一段關係裡雙方要接收的是所有的情緒，但要把這樣的思維套用在自己身上，並非那麼簡單。然而，在她第一次嘗試後，她說對這段關係有了非常大一步的進展。儘管現在的她還是會擔心，在說出脆弱的時候，對方是不是會覺得她很煩、不喜歡聽這些，有時內心還是會有些糾結。所以她總會不斷詢問對方的感受，就像是在幫對方打預防針一樣，不希望對方有任何一絲的不舒服。
聽她這麼在意他人的感受，我分享了一些我自己的想法。我發現她在詢問對方問題時，大多會用相對比較負面的字眼，如「你會不會不舒服？」、「會不會之後不想聽？」但也許可以換個方式，直接詢問對方在聽完我們講述後的感受是什麼。不見得要在第一時間就把負面情緒搬上來。
因為多數時候，如果我們在負面情緒字眼的後方，加上一個問號，通常大家都會說「不會呀，沒事！」但這樣我們無法了解真正對方的感受是什麼，因為他只是回答問題，沒有透露出自己真實的想法。
「『我很謝謝自己，願意做出改變。』我最後想對自己說的話就是這個。」她真誠地對我說。隨著年紀增長，其實人都不太喜歡改變，以前覺得單身也沒有什麼不好的她，覺得改變就是一個未知，不知道結果是好，還是壞，但她很開心自己願意去做這樣的改變，因為不想後悔，不想沒有嘗試過。
也許在他人眼裡，這只是一個小小的轉變，但對於一個曾經受過情感傷害，隔了六七年，才終於對他人敞開心房的她來說，是一件很不容易的事。確實花了許久的時間，但她由衷感謝自己的選擇。
最後，我想寫一些她想對他說的話，作為這個故事的總結：
「無論我們最終結局如何，我都很感謝我們在一起的時光。我很感激你，因為我從沒想過，能在那個時候認識你，因為你讓我更認識我自己，你要相信你確實有這樣的力量。」
在一段關係裡，就是互相了解彼此，也同時釐清自己的需求，是一段不斷在核對的過程。沒有人一定要做什麼事，所有的事情都應該出自於心甘情願。確實進入關係後，我們的心情起伏會很大，無法一直屬於平穩的狀態，也沒辦法所有事情都理性應對，跟著感性的 flow 走，我們會體會到更多。
很多事情在遇見「愛」之後，所做出的行動，就是出自於一個瞬間、念頭，因為就是想這麼做。
前幾天剛好看完曾寶儀的《50 堂最療癒人心的說話練習》一書中提到：
請讓我願意承擔我可以承擔的責任，而放下那些不該我承擔的部分，並給我清楚分辨它們的能力。
在看到這句話的當下，不知怎麼地，很想把這句話送給這篇故事的主角。我想對她說的是過去的 20 幾年來，妳已經承擔夠多的責任了，無論是對自己的學業、工作還是家庭。現在的你，有一個肩膀可以依靠，他是你的避風港，也許在前往這個避風港的路上，妳划行的很慢，但仍逐漸地靠近。
因為那裡有你的需要。堅強的你，無需什麼事情都自己扛，若有個值得信任的人能陪伴你走過，要好好珍惜。
來！成為說書人吧！｜揭露真實，讓愛流進，是改變的第一步。這是第十個訪談的人，不知不覺也寫了 10 個人的故事，還有一堆在等著我呀！每每在聽說書人分享親密關係時，我也會回想自己在親密關係的狀態是如何。現在的我知道在愛情裡，只有我們的心最知道自己要什麼。
順從自己的心，不輕易被旁人左右，才能知道何時要放手、何時要把握，客觀地給予意見沒問題，但我們也得清楚明白，在這段關係裡，談戀愛的人是你，並非其他人，捫心自問，其實我們內心都有答案。
你也是一個難以向他人攤開脆弱的人嗎？不知道你在看完這段故事後，有什麼想法，歡迎你用任何方式與我交流。如果你對說書人企劃有興趣，想分享你的故事，歡迎你填寫表單：https://forms.gle/n5FTF3tckhRwjSVi6
