那天我來到北車附近的咖啡廳，等待今日的故事主角，眼看碰面的時間就快到了，她尚未抵達，我想或許是在北車裡迷路了吧，畢竟身邊有些台北朋友，也會在北車迷失方向，我便告訴自己再等一會兒。
時間滴滴答答的過去，人尚未出現。我內心開始有些焦急，不知道她出了什麼事情，發了訊息、打了電話都沒有回應，另一方面也擔心自己被放鴿子。然而，我反覆看著我們的信件內容，她的字字句句都傳達了對於見面的期待，與對這件事情的看重。所以我想她不至於不會出現，也許是真的發生什麼事情，耽擱了她。
最後，我看見一位腳步焦急的女孩上樓，四處張望的找人。「啊！就是她了！」我內心想著，她說在自己在快下車時，發現手機突然黑屏開不了機，完全無法聯繫我，只好憑著對咖啡廳名字的記憶，到處找店家問路，因此花了不少時間，也擔心耽誤到我後面的行程，頻頻向我說不好意思。
從這些舉止裡，我看見她是一位很替他人著想且客氣的人，這個性加上生長的環境背景，驅使她想幫助老人，讓人們看見與親人相處的重要性。今天想與你分享的是一篇受長輩啟發，因此決定斜槓創業的故事。
我們渴望的就只是被人記得，如此而已
我問她為什麼想要以「老人」作為主題創業？她說，在三歲時媽媽生弟弟難產過世，從小就是由奶奶一手拉拔長大，成長過程也很習慣跟老人相處。直到出社會後，越覺得要在這社會上生活其實很不容易，長輩們能夠走那麼久真的不簡單，內心也覺得要在他們晚年，在離開這世界前對他們好一些。
另一方面，因為家庭的關係，會和爸爸定期去拜訪一個遠房親戚。那時正值白色恐怖時期，那位親戚從小就被家裡的人欺負，他爸爸覺得他不乖，便打電話給警察說他是叛徒，就因為這樣被抓到綠島的監獄關。他在監獄裡長期被施暴變成殘疾，回來後也找不到工作、太太。
認識他時，他已邁入晚年了，身上有很多病痛，也很寂寞。有次去拜訪他，發現他的床邊有一瓶農藥，就趕緊叫救護車。那時他在救護車上與我道別，我感受到他是很輕鬆且對一切釋然。
從對話裡，他對我說自己有來到這世界能被記住，故事有被記得，就足已放心離開。
這樣的經歷，讓我希望策劃一些活動，讓長輩可以分享他的故事。一方面讓在世的人能夠去懷念，另一方面也是讓老人家知道自己是不會被忘記的。
聽完後，我很感同身受，因為有過長輩離世的經驗，所以多少能理解長輩們在晚年時對於陪伴的需求。我接著問她，目前籌備了哪些計畫？她向我分享之前在台南南科有開一間咖啡廳，可惜後續經營方向上有了轉變，無法服務到老人家，有些可惜。
現在主要和同事們在做一些計畫，像是去老人院聊天，替他們寫下故事，未來也想用影片的方式紀錄。此外，更設計了一款懶人包，讓上一代與下一代能有更多的互動。她以自己的經驗跟我補充，在家庭聚會時，由於奶奶的失智很嚴重，所以年紀稍微輕一點的親戚，對於奶奶的認識並不深，希望透過這個懶人包，讓年紀稍長的親戚，分享他們與奶奶的回憶，或是用一段話來形容奶奶，作為建立雙方連結的開始。
她說：「希望與人的連結是在在世的時候產生，而不是等到人離開了，大家才聚在一起懷念。」
這款懶人包最終的目的，是讓大家可以在告別式上，播放想對親人說的話或分享與親人的故事，讓彼此的關係更加親近，用更輕鬆的方式去紀念對方，而不是單純回放回憶的照片，走走儀式。
除上述這些，她也發現不少經濟條件較不好的長輩，若失能後親人照顧的方式多數就是讓他們躺在床上，而這一躺就是一整天，只能盯著天花板，如果想動動身子，親人頂多就是幫忙翻翻身，其實在一旁看了頗難受。從照顧奶奶的經驗裡，她看見奶奶從原本能自理上廁所，到後來需要穿紙尿褲，奶奶是很抗拒的，但親人就會一直威脅奶奶說：「如果不用紙尿褲，會尿在褲子上，就要把妳送到養老院。」之類的話，奶奶一聽眼淚便默默地流了下來，內心覺得這樣的對待方式，說實在是很殘忍的。
因此，她決定要親身體驗奶奶生病時一整天的生活，穿上尿布，躺在床上看著天花板。也因為有了這個經驗，她知道要讓自己在尿布上尿尿很不容易，需要克服心理障礙，即便知道尿尿後，會有人立馬幫忙換掉，心裡的那道牆還是難以跨越。
她用著恍然大悟的口吻說：「真的是要體驗過，才能知道要如何引導與照顧長輩。」她自己明白設計這樣的體驗，眾人的接收度會很低，但她還是很想放手一搏試看看。
現階段的她在推廣上遇到了一些困難，我多少能明白在華人社會裡，無論是對親人或是另一半，我們在表達愛這件事時，都不善言辭。不確定是害羞或是抱持著認為日後一定還有機會的心態，總覺得表達愛這件事，不是當下立即必須要做的。
在聽她分享計畫時，我回想以前奶奶身體還很硬朗的時候，我們一家人會帶她出國，還記得在生病前的幾年，我和家人曾推著輪椅帶她去澳門。在奶奶身體退化的那幾年，她也會對我們說不要出門，擔心造成我們的麻煩等等，然而，實際上出門她還是很開心，那次出國也是奶奶最後一次出去玩，現在回頭想想那趟旅行留下了很多美好的回憶，即便那是我第一次帶奶奶推輪椅出遠門，卻創造了屬於祖孫之間才有的親密。
我們沒辦法預料人什麼時候生病，可是可以把握每一次表達愛的機會。
我向她分享自己曾參與華山基金會活動的經驗，在農曆年前送年菜到獨居老人家，當時我每到一戶老人家裡，都能看見我們陪伴他們聊天時，臉上露出的笑靨。但活動結束後，我內心都會有個疑問想著「聊完天結束後，他們又回到一個人了，那失落感好重呀，我們還能做些什麼事？」這類型的活動多數只會舉辦在特定節日，但日常生活裡我們很難做到定期的陪伴。
我一直覺得我們人是渴望被需要的，尤其是到了老年。若能讓長輩們知道我們是需要他們的，也許能讓他們對於晚年的生活，抱持更多的動力。
她跟我說在她陪伴老人的經驗裡，我們一直給物資或是拜訪，其實都只是表面上的照護，實際上更重要的是「改變內在」，陪伴是有限的，但若能讓他們發自內心的改變，那才是長久之計。
選擇沒有對跟錯，我們只能做出最適合當下的決定
因創業的原因出自於被奶奶一手帶大，所以我好奇問她和奶奶最深刻的回憶是什麼？她說只要想到奶奶我就會想起一張照片，當時我還在幼稚園。我出生時奶奶約莫七十歲左右，那時奶奶正要展開她的退休生活，但因為媽媽過世，所以就搬來我家開始照顧我。那時奶奶家境還不錯，都會常常出國旅遊，小時候也很常和奶奶一起睡。
有天奶奶對我說：「欸！我又要去新加坡幾天喔！」我記得那時回道：「好啊！你去啊，你去三天，那我可能三天都不會睡覺都在想你。」奶奶當下聽了有些愣住，但後來也一直拿著這件事到處和親朋好友說，看起來蠻開心的。但長大後我回想，自從那一次後奶奶再也沒有出國了，雖然當下雙方都很開心，可是我心中一直掛念著這件事情。
我不知道一句話，會影響一個人那麼深，奶奶的行為讓我很感動。
「我想奶奶也是聽到孫女說了這句話，所以很開心。進而做出她的選擇，選擇陪伴你，當然出國旅遊也很好，但兩人所創造的回憶是共同擁有的，與奶奶自己出國的回憶有所不同。」我對她說。
如果時間能倒轉，她希望可以跟奶奶一起出國。但長大後她將大部分的時間貢獻給課業，陪伴的時間變得好少好少，當意識到這件事時，奶奶已經有了失智症。
失智症，讓我們被迫在一時之間接受病患的改變；讓我們在某一刻開始無聲無息地與病患告別。它就像是一條永無止盡的時間軸，把「再見」拉得好長好長，但我們沒有意識到。
初期的失智症患者會出現一些脫序的行為，身為家人的我們會沈浸在不理解、生氣等情緒裡，因此，我們不會有意識要珍惜與對方相處的時間。大概也是因為比較早遇到這類型的事情，現在她看見周遭的朋友遇到時，抱怨是一定的，但她會會心一笑的跟他們說：「要把握現在的時間，享受他無理取鬧的感覺。」
回到創業的話題，我問她會如何看待創業的自己，這讓她想起大學時原本要去醫院當志工的事。當時家裡的人都反對，認為大學就專心唸書就好，不要去做這些與課業毫無相干的事，因此她也在旁人的勸說下打消念頭，這件事對她的心理造成蠻大的影響。
如果是自己想做的事情，卻因為輕易聽信別人的話就不去做了，這樣真的好可惜。
能理解家人會擔心我去做了之後影響課業，但又如何？我們應該要為自己的選擇負責，如果真的做了影響課業，大不了就不要繼續，但如果沒有做，就不會知道後續會發生什麼事。
「當我們沒有付諸行動，內心就會有一個疙瘩，累積越多時，走起路來腳步也會越沈重。」她眼神堅定地跟我說道。
我接著說，我確實也像你一樣，小時候很容易因為別人的話而影響自己的決定，能懂家人都是為我們好，但越長大後發現這樣乖乖聽話的生活，好像也沒有比較快樂。有些路真的是要自己走過之後，才會知道適不適合自己。
他人僅能用他們的視角告訴我們這樣做可能比較輕鬆，可是每個人都不同，別人選擇 A 我們不一定也要走 A。在剛開始做自己時，我仍有些猶豫、害怕與擔心，但我會試圖降低甚至忽略這些聲音，先行動後，我發現那些所擔憂的事根本不會發生，阻礙我們前進的，都是我們想像出來的恐懼。
聊聊的尾聲，我請她以對創業的自己與想對奶奶說的話做一個小結。她對我這麼說，創業的初衷有點像是把對奶奶的感謝轉化成一種力量，奶奶或許已經沒辦法對這社會貢獻更多，但成長的歷程有奶奶的陪伴，因此希望可以將這份溫暖延續下去。
過去有段時間我很逃避，無法面對奶奶已經無法認得我的這件事情，每次回去都會盡可能避開她的房間，從旁得知移工有把奶奶照顧得很好就可以了。但也是透過這過程，讓我反思與奶奶之間相處的回憶，她留下給我的東西我可以如何傳承或是內化。
這過程讓我可以慢慢與自己和解，把曾經沒有好好陪伴的這件事，以另一種方式呈現，讓在天上的奶奶可以理解。
在我眼中，雖然奶奶現在無法跟她在一起，但奶奶從小給予的陪伴，已冥冥之中在她內心裡埋下一顆種子，而現在的她正在發芽。期待茁壯後，她能協助更多人重視生死與上下一代相處的關係，讓人們珍惜與家人們相處的時間。
在對話過程裡，我反思我們越長大後，我們很習慣一直往前衝，總覺得要累積到一定的程度，才能給予家人、親密伴侶想要的東西，時常會覺得自己給的不夠多，所以拼命衝衝衝。但後來想想，我們想買的那些東西，他們也買得起，而他們要的其實很單純，就只是希望我們能夠多挪出一些時間陪伴。
最近看到一句話，是這麼說的：
我們與任何人的相遇，都不是永遠的，都是有期限的，且沒有人知道期限什麼時候到來，當關係結束時，那段記憶是如何就是如何了。
聽起來很現實，但卻也是事實。
人與人的關係若想要改變，那機會僅存在關係還存在的時候。
生命結束之時，我們所惦記的不是這個人有多少資產、有多令人欽佩的名譽、累積了多少豐功偉業，而是我們與他的關係，與他相處的回憶。
來！成為說書人吧！｜我將接收到的愛化為行動，讓愛得以延續。這是第 23 個訪談者。我還記得結束後，我陪她走了一小段路去維修手機，一路上也聊了不少，這場聊聊我們除聊創業以及奶奶的故事外，還有對於創業 idea 的發想，我很期待在日後能看見更多計畫的誕生。也相信她對於長輩的這份愛，能化為前進的動力，支撐她持續行動！
你和長輩的相處模式如何呢？歡迎來信 email：tsaibobo0503@gmail.com 跟我分享喔！
最後，如果你對說書人企劃有興趣，可以填寫表單與我聊聊，即將進入倒數階段，接下來會關閉表單，待沉澱之後會推出第二版，敬請期待：https://forms.gle/n5FTF3tckhRwjSVi6
