這回說書人的故事，與上回說書人的主題相似，都著重在「原生家庭」帶給他們的影響，從去年開始到現在，我與不少說書人談話，隨著時間的累積，讓我更加肯定「家庭」對於一個孩子的影響是很深遠的。
在進入故事前，我還想分享這位說書人報名的原因，是因為自己的好友之前參加過，所以才填表單的。我想這樣的連結，讓我再次深信真誠的內容，是會感動他人，產生影響力的。
這場談話發生在四月的一個週日午後，那天我從台北搭車前往桃園中壢，中壢對我來說不是個陌生的地方，因為我大學四年的生活，就是在這裡。畢業後約莫有兩三年的時間沒有回來，因此剛下火車時，對於市容的變化有些不習慣。前往咖啡廳的路上，我不斷挖掘在腦海裡儲存已久的記憶，試圖回味大學時那青春的自己，同時依循著自己的腳步讓心沉澱，迎接故事的到來。
你，習慣迎合他人嗎？今天想與你分享的是，從習慣配合他人，到開始尋找自我的故事。
生活在他人期待下的我，不知道如何為自己做決定
「在家庭裡，我是中間那個，上有姊姊下有妹妹，要不是依循姊姊，就是順從妹妹，所以我不太能自己做決定。」這是我在家裡的定位。記得第一次想為自己做決定時，是在高中。當時我在考慮要不要報資優班，因為成績還不錯，想說要不就試試看，沒有抱持著非上不可的心情，就是糊里糊塗地去考試，殊不知就這麼上了。
爸媽在收到學校通知後說，看我自己想不想念。老實說，我其實那時候沒有很想轉班，因為我很喜歡原本的班級。因此，就到教務處拿申請表找班導，跟班導說明了已經和家長通過電話，他們表示讓我自己做決定，一切都沒問題，班導也就幫我簽名，備註家長已同意。回到班上，我還跟同學們說我沒有要轉走，大家都很開心。
後來學校通知爸媽我沒有要去資優班，他們問了我為什麼不去，我內心想：「欸？！不是叫我自己決定？我自己做出了決定，也跟你們說完後才去做後面的事情，怎麼感覺你們好像都沒有放在心上。」事後我才意會到，原來我爸媽以為我會去，所以才叫我自己做決定。以至於隔天，我還很尷尬的跟導師、同學們解釋一番。這類型的事情，不只發生一次。
我其實很不甘心，總覺得自己是被迫做出選擇。
當今天這件事情結果是好的，他們會說是因為他們有叫我去做才會如此。而當今天這件事結果是不好的，他們會說早就告訴你不要這樣子。當諸如此類的事情累積到一個程度後，我心裡產生了這樣的念頭：
當我提出了一件連我爸媽都不在乎的事情，那還有誰會在乎？
對我來說，爸媽理應是最了解我，最在乎我到底在想什麼的人。但每次事情到了最後，他們卻是用「結果」的好壞來評斷我，讓我覺得他們根本不在乎，我在意什麼。其實很多時候人不是不在意，而是當我們問對方建議時，自己內心早就有一個答案。
所以有時朋友問我一些感情上的建議，或是抱怨任何煩惱時，我會提供建議給他們，但我所說的話，已不是我原本心中想給他們的建議，而是說他們想聽的內容。
我自己很喜歡教學，所以上了大學後，就有一直在思考要不要修教育學程，但我媽說會延畢阻止我去修，我不懂為什麼不行，因為我不是不知道為什麼會延畢。我是選擇了我喜歡、我想要的事情，所以延畢。直到現在，確定要唸研究所了，我再跟她提一次教育學程這件事情時，她的說法不同了，她說延畢也沒關係。
有次我跟媽媽提到關於轉學考的事情，那次也是在他們期待下，我參加了考試，但結果不盡理想，而原先我自己是沒有想要報考的。後來我很坦白地對她說：
我很難過，我不知道為什麼你們要這樣，說的好像都是我一個人的決定。但今天結果失敗了，就說是我故意讓你們失望。
頭一次說，她也沒有很在乎，一開始又表現出要罵人的樣子，覺得為什麼可以這樣對她說話。後來我又認真的跟她再好好說一次，因為當時真的很難過。我本身不是一個愛哭的人，那次是在她面前掉淚，她才意識到這件事情，對我來說是一件大事。當下確實有道歉，讓我覺得這件事總算了結，母子之間的關係也好了一點。
但後來她轉向用「試探」的方式，問我任何事情。我就覺得他們都只想聽自己想聽的，不在乎我的感受，以至於我長大後不喜歡做出別人不喜歡的事。
習慣迎合他人的我，忘了自己想成為什麼樣子
高三時，我交了一個女朋友，我們在大一時分手。是因為初戀嘛？我也不知道，總之那段戀情結束後，我很難過。那是我第一次遇到，我在乎的人，她也在乎我。但最終結果卻是如此，讓我不知道我到底要怎麼做，才能找到一個真正在乎我的人。
她認為，我一直跟她有距離感。
多數時候我都是在迎合她，我覺得對方開心就好，自己到底怎麼想的不是很重要。曾經我們也討論過這個問題，好像她問我什麼事情，我都是看她喜歡什麼、想要怎麼做，我不會主動說我想怎麼樣。
分手後，空窗期都蠻短的。我想一部分也是在填補我的遺憾 —— 努力嘗試著把內心話講出來。因為每個人都不同，有些人是真的在乎，有些人並非如此，所以有時只要一碰壁，就會讓我覺得自己是在把負面情緒帶給別人，為了不想造成對方的心理壓力，最終我選擇把真實想法埋藏在心裡。
也許是太看重他人的感受，我很擔心對方會因為我的一舉一動不開心。與其把自己的內心話說出來後，看到對方沒有做而失望，倒不如自己承擔情緒就好。
從大一後，我一直在改變。然而那改變的方向，已不是我想變成的樣子，有點像機器人，我會知道今天與這個人相處，我說什麼話、做什麼事會讓對方開心，不是自然而然的與對方相處，而是很反射、機械性的互動。
每個人都說要做自己，可是至今我已經忘了，我想要成為什麼樣子的人。
你問我有沒有想過自己想成為的樣子？最近有重新思考這個問題。我想我需要先踏出相信他人的這一步，去信任那些在乎我的人，把事情說出來，無論事情的好壞。近幾個月，我省思了自己的狀態，考慮要不要看心理醫生，但我不確定自己有沒有嚴重到那個程度。你跟我說不用想問題嚴不嚴重，就是看自己需不需要，如果影響到日常生活，那就去看吧！
因為不知道要如何去調節自己不信任家人這件事情，所以後面交往的對象，有時不只是單純因為喜歡而在一起。她們就好像是我的模擬考練習題一樣，讓我不斷地去試錯，讓我知道自己在遇到事情時，可以怎麼說、怎麼做。我知道這樣的行為很糟，也間接傷害了別人，但當時的我實在是不知道該怎麼辦。
歷經了幾段戀情，初期我還是不太會對另一半說心裡話，但後面的頻率有提升，雖然與他人相比可能還是不多。我發現這樣下去，真的不是辦法，如果我不好好正視自己的問題，利用他人的情感，來撫平爸媽或是大學時期，他們給我的心理壓力或負擔，那無論我再找多少人陪我，都無濟於事。
希望他人做自己的我，對自己的感受總表現出一副無所謂的樣子。事發後，我逐漸開始不在乎自己的感受。但若我不在乎，那我要怎麼讓他人在乎我？若我不說出口，那他人怎麼會知道？
我帶著彆扭的語氣對你說：「這段時間我想讓自己好好沈澱，然後學習要如何把一些話對別人說。其實這不是我第一次這麼做，我一直想改變，也一直都明白，但我遲遲跨不出這一步。」
跨不出是因為我在意的事情，比我想像中的還多很多，我是一個鑽牛角尖的人。關於這點我沒有覺得不好，因為在這特質下，會讓我願意把個人的事情做到好，可是如果遇到團隊合作，我又會退一步，去思考我要主導團隊，還是讓別人主導？如果是自己主導，就會為了達成目標，把對所有人的要求都拉高，可是太難了，避免最後破壞氣氛，倒不如配合他人。
有時我會在一天結束後，回想自己會不會在冥冥之中說了哪些話，傷害到別人，或是讓對方不開心，我會在睡前躺在床上想很久，去思考若遇到類似狀況我要如何應對。
在談話時，我會帶著一個範本，當對方今天跟我聊天時，我不會想我想說什麼，而是拿出範本套用公式。我會在腦中一直修改範本，目標就是讓對方開心，以至於我很難用最真誠的態度去對待他人。即便不同的人面臨到相同狀況，隨著時間流逝，自己的歷練不同了，我內心對於這件事也有不一樣的看法，但我也不會說，我只會說先前讓對方開心的版本，我正努力改善這樣的行為。
對於這樣的自己，我感到很疲憊，我是喜歡看到別人開心的，可是我後來意識到，要達成這樣的結果，是要建立在自己是舒服的狀態，才不會一直委屈自己。
改變是不舒服的，但為了讓自己開心我更需要做
我是一個很喜歡與人互動的人，我充電的方式就是從外界吸收各種能量。如果今天我遇到開心的事情，我會想我是怎麼做到的，回頭想想我已經很久沒有為了一件微不足道的事情感到快樂了。常有朋友問我說為什麼不對自己好一點？對自己自私一點？總把別人擺在第一順位？大概是太呵護他人感受，讓我不知道自己真正想要的到底是什麼。
前陣子我的情緒很不對勁，有朋友問我說還好嗎？坦白說當下的我很掙扎，因為我怕我跟對方說後，事情不是對方想像中的那樣，我太希望與每個人做好朋友，明明我知道每個人對於同件事情的反應都會不同，但我腦中的範本會讓我不知道怎麼做才好，會轉不過來。
後來我找到了一位我很信任的朋友，試著跟她說些話，也很感謝她願意聽，給我些意見。我才覺得原來還是有人在乎我的，不會認為自己終究是一個人。
我們或多或少都活在他人的期望裡，這是人生的過程。在家裡，我是整個親戚中書讀得最好的小孩，我爸也因此很引以為傲吧！他讓我變成是過年場合，那種 show off 的盤子，讓我壓力很大。導致考試考不好時，他就都不理我，畢竟是自己的爸爸，所以我很在乎他是怎麼看我的，我想活成不在意他人的模樣，但前提是我需要先搞清楚自己想成為什麼樣的人，往那條路發展。
我想我有在努力，我應該有在努力，畢竟變好的過程都是痛苦的，如果我今天感覺到痛苦，那我或許有在變好。
現在的我不會急忙著想找個人來陪我，我想先把自己的問題處理好，學習與自己相處。如此我才能在遇到一位我真的很喜歡的對象時，用最自然的方式去對待，我可能不會有準備好的一天，但我知道有在改變就好，準不準備好這件事，沒有人可以幫我決定，可能有時候狀態還是會不佳，我只能告訴自己必須一直改變，讓自己回歸到自然的狀態，讓自己成為自己想要的樣子。
如果在做決定時的我，是在變好的路上，我想我也不會後悔。
「如果要用一段話，為今天的分享做一個小結你會說什麼？」你最後問我。老實說，當我收到這個問題時，我想很久其實我也不太知道要怎麼說。想了想我跟你說：
我覺得只有當我真實的面對自己的每一個瞬間，去接受自己所有的負面情緒，意識到自己的不足，或是不好的地方時，才能讓未來的自己變得更好、變得更加耀眼、變成自己希望成為的那種人。
而不是說到最後我又一樣，不管是現在還是當下，我永遠都在後悔自己怎麼不早點做出改變，或是為什麼我不願意接受自己這樣做。當今天我一直不斷在改變時，我相信不管在任何事情上，我都可以做出讓自己不會後悔的答案。因為我不能再騙自己說這是我想要的，但背後的目的是為了讓別人開心。
唯有我忠於自我，做出的行為、說出口的話，才不會讓我後悔。也不會讓我有「不應該」這樣做的念頭。
那天回家後，我收到他的來信，信的內容大概是在描述，這些成長的過程，讓他逐漸失去自作主張與單純享受一件事的能力。因為做事時，太有目的性，所以才越做越糟。也讓他不快樂，因為想為自己做的每件事情，都賦予意義，使他更難以在閒暇之餘面對自己的情緒。
從這件事情上，以及當天的聊聊我從他身上看見了自己的影子。自己也是那種好好小姐型，感覺一直以來都很「利他」，回想那天他跟我說來的前一天很擔心自己想說的事情，對我來說可能都是小事，會覺得沒什麼。但實際上我一點都不覺得這件事是小事，反倒會擔心自己是否有足夠的能力，能承接他說的話。
我的大學同學曾在我畢業後跟我說，大學時期的我是 100% 理性，現在相處後，感覺是六成理性，四成感性。這樣的轉變出自於我開始願意分享「自己」，當然每個人想分享的事物，以及對應的對象不同，但當我們開始分享，向信任的傾訴內心時，我們獲得的會遠比我們想像的更多。
他，是一位很願意反思自己的人，更願意付諸行動的人。即便不是立即付諸行動，卻有一顆願意改變、嘗試的心，雖然我們可以從他的故事裡，看見過去的他，因為找不到當時適合的方法，而不小心傷害到了他人，可是對我來說這也沒有對錯，我想那時候的他，對於對方還是有情感在的，只是沒有意識到自己的行為會讓別人受傷。
從聊聊過程裡，我可以看見他對於他人感受的看重，也容易苛責自己。然而，我想說我還看見了他身上背負了不少傷，而過去那些傷是他自己在修復，現在的他是願意找人陪他一起。無論是原生家庭還是親密關係造成的傷，都是需要時間復原的，願他在未來的日子裡，能成為他理想中的樣貌。
來！成為說書人吧！｜外在的印痕，提醒我：是時候看向自己了。這是第 21 個訪談者。在這週整理逐字稿時，讓我不斷回想當時聊天的情境，我知道他的身上有許多議題，都源自於原生家庭，但我並非一個專業人士，因此我告訴自己這些課題，他是需要尋求專業協助的。
我只能聽，並分享自己的經驗。不知道現在的他與家庭的關係如何，但我想他已經很努力。
在閱讀完他的故事後，你有聯想到什麼事情嗎？如果不想一味迎合他人，又想表達出自己的建議，我們可以怎麼做呢？歡迎來信跟我分享喔！
最後，如果你對說書人企劃有興趣，可以填寫表單與我聊聊：https://forms.gle/n5FTF3tckhRwjSVi6
