訪談那陣子適逢農曆年，我隻身前往新竹，訪談這位外表可愛、個性單純、靦腆的她。還記得那時候她在表單裡寫道，因為看了一篇我訪談他人的故事，讓她想與陌生人交流過去，從中獲得一些不一樣的答案。
「在今天以前，你曾跟陌生人分享這個故事嗎？」我問，「大概只有諮商師吧，因為平常會去心理諮商，除了諮商，我今天是第一次跟陌生人說。」她回答。
當她回答這是她第一次分享這個故事時，我內心已經有點欽佩並帶有一點點的壓力，因為我知道要說出「被霸凌」的經驗，很不容易。且除擔心會讓對方回想到過去不好的回憶外，也無法確定自己是否能好好地接住對方。但幸好最後彼此都好像被溫暖包裹著，並帶著這股暖流，回到原本生活的城市。
今天要與你說的是一個關於從小因被霸凌，開始諮商後，重新看待這世界的故事。
那時的我就像是溺水般，想盡可能的抓著浮木，卻仍一直下沉
「我從國小三四年級開始被排擠，延續到國中三年又更加嚴重。也從國小開始看諮商，高中停了一段時間，到了大二又繼續看持續到現在。」她心平氣和地跟我說。
「也因為這段經歷，我的個性轉變很大。」她停頓了一下，思考接下來的話該如何啟齒。我就這樣在她面前，靜靜的等待著她開口。她用溫柔的語氣繼續說：「在被霸凌前的我是很活潑，是不會去在意旁人眼光的人。但事情發生後，雖然我高中很幸運的遇到了很多很好的朋友，但從國中畢業到現在，發生在我身上的每件事情，好像都還是會繞著這件事情轉。即便看了很久的心理諮商，卻也不知道自己何時才能真正的解脫。」
不知道是不是因為第一次聽到說書人親自分享被霸凌的經驗，雖然她沒有鉅細靡遺的說事發過程。但我卻能隱約地感受到，這轉變對於她來說真的好大，眼前的她對於我來說是一個外表秀氣，散發著溫文儒雅氣質的女生，我沒有想過這樣的她，在小時候會被霸凌。
「也許排擠我的那些人早就已經忘記這件事了吧，因為對霸凌者來說，就只是小小的事情，但對我的影響蠻大的。我會想分享這段歷程是，雖然過去很痛苦，讓我沒辦法專心讀書，可正因為這樣我才能遇見那群高中好友，有了美好的回憶。」
我小心翼翼地詢問她是否知道自己被排擠的原因。她說：「國小被排擠的原因，大概是因為那時候外表不討喜，胖胖的、成績也不是很好。而當時國小、國中的導師都因為怕惹出事情，會盡可能地把事情壓下去。」
那時候老師對我說：「那是必經的過程，你要學習習慣，諸如此類的話。」
聽到這裡，我可以感受到我的心底有股熊熊的烈火在燃燒，無法理解為什麼為人師長，可以對學生說出這種話。雖然老師不是霸凌者，但他就像是加害者，讓學生求助無門。
「國中被排擠的原因，我是一直到了高中偶然在補習班遇到國中同學，一問之下才知道的。那時我跟媽媽的感情很好，我是管樂班，媽媽是管樂班的家長會長，但媽媽會當上會長並不是說權力有多大而當上，是因為媽媽是鋼琴老師，很多管樂班學生都是她帶上來的，很多人都認識她才會當。又加上媽媽臉書時常發跟我一起出去玩的照片被同學看到。」
她說欺負她的同學，大多都跟家裡的關係不是很好，至少跟媽媽的關係並非像她一樣。但她從沒想過會因為這樣的原因被排擠，旁觀的同學事實上也是另類的加害者。正因為排擠她的同學是班上的核心，因此其餘的人其實都很怕自己會成為下一個。
她說：「我那時候很像是盡可能地抓浮木，看誰願意跟我互動、接受我，我就會盡力地抓住，內心有一種渴望 —— 希望他們至少可以站在我這邊。只是那時候事發當下，都沒有人幫我說任何一句話。」
我問她，如果現在回頭看看那些加害者，你會原諒他們嗎？「其實如果我是他們，我也不知道有沒有勇氣，因為霸凌者與被霸凌者兩邊人數差很多。從現在看來，他們的行為也是有原因的，好像不能說恨或是討厭他們。」
「因為這樣要討厭也討厭不完，只希望自己如果以後遇到類似的事情，不要變成他們那樣，心裡會好過些。」她帶著肯定的語氣說道。
她用了一種成熟的態度，回顧這件事情，讓我深感佩服，年紀輕輕的她，是要如何用這樣的心態看待自己的經歷？
我想人都是自私的，旁觀者沒有出手相助，背後的恐懼，現在想想也能理解。國中國小的我們若遇到，其實也不知道該怎麼做，所以多數的人還是會先求自保。
我告訴她：「我沒有辦法完全同理妳的感受，但我認為要走過那段時間，很不容易。心裡的傷，比身體上的傷還要難以恢復，因為它不是說時間久了或是我們置之不理，就會好的。」
心裡的傷是，如果我們不去正視，或是主動做一些行為，抽絲剝繭。它，永遠都不會好。
當我們正視時，會很痛苦，沒辦法預估自己諮商要看多久。甚至不知道有沒有機會恢復到以前那樣，也可能無法恢復，可是最重要的是，我們鼓起了勇氣去面對以及看見過程中陪伴我們走過的那些人。
遇見他們後，讓我知道事情不是永遠只有負面的
大二的時候她因科系轉學，為了要融入班上的核心，她參加了不少活動和系隊。她跟我說，當時的她帶著一種執著 —— 一定要加入「核心」群組。用了許多強迫自己的方式，參加許多社交場合，但事實上她很累，因為這些活動並不符合她的個性。
那時的她腦海會不時浮現自己國中被霸凌的場景，會告訴自己如果當時與霸凌者當好朋友的話，自己是不是就不會被欺負，又或是在抓浮木時，強行讓自己加入別人群體的畫面。
擔憂自己可能會再次被霸凌的心，逐漸浮出水面，只是大學的同學們相對成熟，不會排擠，就只是不理人。因此她再次去看了諮商。
我問她會在什麼時候回想起小時候不好的回憶？她說：「最主要還是無法融入的時候。大學有一段時間對自己很沒有自信，沒辦法肯定自己，會覺得自己所做的事情都是錯的。」
像是她在場上打球失誤時，會覺得場邊周圍的人都在對她指指點點，那畫面就像是電影裡我們會看到的，明明場邊的人只是嘻哈打鬧，但自己卻會解讀成「這個人怎麼打得那麼爛？」、「你看他！打成這樣也能上場？」。
我很容易放大別人的言語，會覺得自己犯錯時，全身就像被扒光一樣很赤裸。那時就會回想起國中時，因為犯錯，同學們放大提醒我，在一旁訕笑的場景。
在結交新朋友也是，她跟我說自己會過度檢視別人的行為與過度解讀空氣。與別人在對話時，對方若開始變得不熱情，她就會開始思考自己是不是講錯了什麼？變得很緊張。大概是這個原因，即便她很想要交朋友，可是緊張的情緒或是相同的場景會不斷地上演。最終又讓她回歸一個人，因為一個人不用在意其他人。
她與我分享結交朋友讓她壓力大的原因是，別人會跟她說：「我以為你會⋯⋯」。因此，為了符合他人的期待，不讓別人失望，她總覺得應該要照著別人的希望做。但長期下來便搞得自己很累。每次請求一來，她便會習慣地去想怎麼做「別人」才會開心，而不是怎麼做「自己」才會舒服。
其實我自己也是這樣，或許現在已經比過往好了些。無論是在職場或是在親密關係裡，我也會想為什麼我無法做到他們心目中或口中那個樣子，但那都是別人心目中的我，並非全部都是我想要達成的樣子。
當那個念頭出現後，現在的我會思考那「我心目中的樣子，是什麼樣子？」如果我成為那樣子的人，那喜歡我這樣子的人，是不是就會成為我的朋友？也會告訴自己如果對方沒辦法接受，不成為我的朋友也無所謂，因為他無法接受我原本的樣子。
若你帶著面具跟我往來，那我寧願不要。
高中時的她結交了一群好朋友，我問她那群朋友扮演了什麼樣的角色？她說：「很像是另一種「心理諮商」。那群朋友讓我有三年的時間慢慢去療傷，雖然沒有痊癒，但至少那三年我很少想起傷心的回憶。」因為課業繁重，朋友的存在讓她可以轉移注意力，不那麼逼迫自己。也讓她知道事情不是永遠只有壞的一面，即便處在低潮，也會有某個時候逐漸往上。
諮商，讓我學習不再被過去的事情絆住
「從國小被排擠後，媽媽就帶我去諮商。」我聽到後覺得這是一件很難得的事情。有些父母不一定認為孩子需要這樣的協助，會抱著事情過了，就好了的心態。但為人父母若能意識到孩子有這樣的需求，並立馬尋求專業協助是很難能可貴的。
我問她會期待自己在諮商後，恢復成以前那樣開朗嗎？她說：「不會想要變得像以前那樣，雖然現在的個性是因為那些事情造成的，但一部分也是因為『長大』這個歷程所造成的。想要諮商最主要的目的，還是希望把心裡的事情解決。」
她語重心長地補充：「如果沒有諮商，我過去也沒有好好的看我心裡的這個傷。我以為高中遇到這群朋友後，不會讓我擔心社交問題，以為這樣國中發生的事情就能消失，但直到大學相同的感覺再次冒出後，我才知道原來這件事情沒有被徹底解決。」
不要讓自己一直被困在過去的時空裡，用那個時空的自己，去看現在發生的事情。
現在的她多少對自己能有些肯定，不是說變得多好，但至少可以用現在的角度看事情，而非過去。
在聊聊的尾聲，我帶著好奇問她覺得是什麼原因，讓她可以度過低潮？她說是「家人」。小時後的她很愛哭，在被霸凌之前都不會覺得「哭」這件事情很丟臉，因為對她來說「哭」就跟「笑」一樣，是一種情緒。哭完心裡會好受許多，也能有心力去解決事情。
但自從被霸凌後，她盡可能地不會讓其他人發現她在哭，若要哭就會去廁所，或是在家人載她回家的機車上哭。能堅持到現在，是因為家人給予的力量，無論是默默地聽或是到最後的反擊，最終才得以落幕。
「我還記得很清楚，有一年生日，最主要的霸凌者在生日當天到我家樓下，說要送生日禮物給我。沒有提前預告，而是當天要我親自收下，還一直打電話來。媽媽接到電話後，就全部把我過去三年的事情跟對方媽媽說，媽媽記得的甚至比我自己還要清楚，我當時很感動。」
就像媽媽說的，生了小孩後，沒有什麼事情是困難的。為了要保護小孩，任何事都不困難。
最後我請她用一段話總結這段故事，她說道在多年後看這些事情，會發現當初以為世界快毀滅的那些事情都沒什麼，熬過來後也會發現後面的美好，有壞的事情才會有好的事情。
「每次我在說這件事情的感受都很不同，今天講的時候有一種很溫馨的感覺。就像剛剛在講媽媽那段的時候，有微微的想哭，我好像沒有跟諮商師說過，但我想表達最多的還是感謝。」
離開前，我跟她說：「妳是一個很堅強的人，感謝不只是陪伴妳的人，還有自己，要記得把自己放在心上。」
我不確定在聊聊結束後是否有帶給她不同的答案，但至少我自己有了不少收穫，無論是看見一個人發現自己內心的傷痛後，去面對的勇氣與堅持又或是家人一路上給予的支持，都讓我知道在經歷過傷痛後，要走出來不只是要他人的陪伴，更多的是自己給予自己的肯定。
在我們成長的過程中，或多或少都會經歷或看到「霸凌」的現象，過去的我們可能還小，無從得知該如何處理，但現在的我們是有能力做判斷的，如果真的遇到或旁人遇到這樣的情況，取得正規管道尋求幫助，我想是很重要的。
來！成為說書人吧！｜因爲人跌落谷底，但也因為人再次重見光明。這是第 12 個訪談者，在撰寫的過程中不停的在思考要寫得多深，反芻自己的文字，校園霸凌這件事每天都在上演，也可以說是越演越烈。
霸凌者永遠不會知道當時的一句話，對被霸凌者來說傷害有多深。
我們可能以為眼前的這個人過得好光鮮亮麗，但事實卻並非如此。我前陣子才聽到曾寶儀在 Podcast 上說：「每個人都用自己的方式立足在這個世界上 ，可能在你看不到的地方他們很辛苦，但他們一定有值得被聆聽、被看見的部分。」學習不要以偏概全，很多時候我們眼睛看見的並非全部的事實。
做這個企劃最大的原因就是，秉持著相信每個人身上都有故事，用故事創造連結，讓看故事或是說故事的人擁有陪伴的感覺。
不知道看完故事的你有哪些話想說呢？歡迎你用任何方式與我交流。如果你對說書人企劃有興趣，想分享你的故事，也可以填寫表單：https://forms.gle/n5FTF3tckhRwjSVi6
