最近印出了說書人的小誌，我大概從沒想過自己隨機發想的計畫，有一天可以變成一本小書。當我的設計夥伴提出這個 idea 時，我內心充滿了喜悅、興奮，即便兩人一直到看見成品前都沒有見面討論，很純粹的就是線上拋出點子、拉一下時程，就這樣在信任彼此的專業下，成品就出爐了！
但今天想跟你分享的，不是這本小誌，如果你想看看這小誌的模樣、主視覺的理念。或許過一陣子，我可以寫寫關於這本小誌的故事。今天我想分享的是一首 J 在今天早上傳給我的歌《もう頑張らないで 不要再努力了》覺得這首歌可以稍微呼應上週寫的內容，也許現階段的自己，就是要放心地讓自己軟爛，才能再出發。
「你正努力著呢！」不管別人怎麼說，
晚上哭泣也是可以的，
多相信自己一點點，
想笑就笑，想哭就哭，
為了自己好。
在收到 J 傳給我這首歌時，我跟他說你時間挑的很剛好，我正在化妝。原以為可能會因為歌詞的關係，默默落淚，顯然的那個哭點還沒到，也因此現在的我才能在咖啡廳裡，邊聽這首歌，邊寫下我收到這首歌的心情。
前一天晚上，我跟 J 相約在下班後吃晚餐，一切都如往常一樣彼此分享著今天在工作上發生的事情。可是我有種自己怪怪的感覺，週五的夜晚沒有特別想早點回家；沒有特別的疲憊，卻不知道自己想要跟 J 做什麼事。
頓時有種「欸？難道現在的生活模式就是我想要嗎？吐苦水，得到短暫的安慰後，空虛感卻席捲而來，而不知道自己想要什麼。」我覺得這樣的自己有些可悲，也不希望把人生，活成這樣子。然而現階段的我，還不知道可以怎麼調整。
我沒有不喜歡新工作，只是對於變動的一切、分工不明的一切，還有未知的一切感到不知所措。同事曾對我說我接了一個爛攤子，可是我沒有這麼認為，確實要幫別人擦屁股，遇到事情不順的時候心情也會很不好，可是幸運的是遇到了兩位積極、認真的老師。
大概是因為這樣，我也想讓兩位老師能夠放心的把東西交給我，所以在每次老師會議前，都很全心全意地準備，因為不希望讓他們失望。這幾次的會議，老師都說很感謝我們能把資料準備的很充足，且整理的很好，覺得我們很有經驗。
我想這一切要歸功於我的專案夥伴，雖然四個人中，有三人包含我是第一次進案，可是大家當責的態度讓我欽佩且感動。遇到不會的問題，會去請教前輩，或是提早準備對方預想會問的問題等等。
現在的我們搭上同一條船，隨著風浪起伏，要想盡各種辦法抵達小島上。這是我希望創造的團隊感，互助、信任、共患難。即便在商業公司裡，人人都說大家多少都會有私心，但現在的我們是少了任一個人，都難以抵達目的地，缺一不可。
回到這首歌，歌詞裡想說的話，是 J 平常不太會對我說的，我猜是不知道怎麼開口，所以用了另一種方式，想讓我知道他的內心是這麼想的。過去的我都會認為，伴侶在一起如果有什麼事情，就是要說出來，或是用文字表達。
直到遇見 J 我才真的能深刻體會到，每個人表達愛的方式就是不同，J 很擅長行動，而我就是文字派，要我們說出口都很難，所以我們各自選擇了擅長的方式。這中間我們也曾討論過希望對方如何表達，我也看見他的調整，儘管可以看見那進步的幅度是緩慢上升的，但收到這首歌的當下，心還是暖暖的。
我能想像他對我說這些話的神情，也可以相信在他眼裡我就是一個實實在在「過度努力」的人。雖然我可能還是會覺得自己的努力只是剛剛好而已，很難相信自己已經有把事情做好，也會擔心問問題會造成他人負擔。
把悲傷留給自己比較輕鬆，這些又想把一切攬在自己身上的話。讓生理、心理都覺得好吃力。
我忘記自己其實是有極限的，現在的我有時候會覺得自己沒有踏實的過日子，任務來就接，希望快狠準的解決一切，但「為什麼」要快狠準？除了不想要專案延後外，是否還有更重要的理由呢？
我想之所以想「快狠準」，最大的原因還是希望他人認可自己的能力吧！當然或許自己也會覺得佩服，能在短時間內把事情做好，可是更多的是獲得他人的掌聲。
原以為過去一年多的自我覺察，可以讓我不受他人眼光活得更像自己，但事情總不會如自己想像中的那麼簡單，這段路還很長。我比之前更進步的是，找到可以停下的方式，即便現在無法像之前每週寫作、找說書人訪談，但至少「創作」這件事，能讓我審視內心，看看近期的我發生什麼事。
這首歌裡，還寫道：
不想笑也是可以的喔！
你已經全力以赴了，
用自己的方式活著，
所以我求你，別再虐待自己了！
不知道你現在的生活過得如何呢？如果現在的你也有類似的感受，我想說不用勉強自己笑也沒關係，無論今天是哭了，還是笑了，你都有好好過完一天呀！
這週六下午，我找了一間許久沒去的咖啡廳，配著兩塊我很愛的司康，在電腦面前敲敲打打地，寫完這週的記事。寫到後面眼眶有點濕潤，我知道這感受不是難過，而是感動被人呵護的感覺，也提醒自己要珍惜這樣的關係。
